Balti regiooni parim nõid Teiba-Ivar teeb eestlastele nädalavahetuseks kingituse. Enam pole alkoholi vajagi!

Viljandi maante lähedal Velise jõe ääres elav Teiba-Ivar avastas eestlaste pealt kurja kaetuse, mille ta nüüd ja praegu lõplikult hävitab!

„Avastasin, et Eestit omal ajal vallutanud tõprakarjad on siia päranduseks jätnud oma alkoegregorid. Kui muidu on rahval üks alkoegregor kaelas, siis meil topelt! Nii neelab meie inimene sakslase kombel iga päev mõned veinid või õlled ning nädala lõpul nõukogude inimesena mõned viinad, õlled, veinid, konjakid, viskid ja lõpuks kõike, mis põleb,“ selgitab nõid.

Nüüd tegi meie staarloitsija egregoridele vastukäigu ning organiseeris galaktiliselt föderatsioonilt loa valmistada superloits, mis teeb eestlase purju nagu kännuämbliku. Seda kõike tasuta!

„Selles palas on koos kõige joovastavamad helid ja noodid, mida eestlaste taju-ajaloost leida võib,“ kinnitab Teiba-Ivar. Nõid kutsus lugu kokku keevitama ansambli Reptiilid liidri Lei Tripi, kes varem on saanud hakkama näiteks  psühhedeelse hitiga „Kaunis maa 3“.
„Viisin Lei oma trumminuiaga transtsendentaalsesse seisundisse ja 12 tundi hiljem oligi lugu valmis,“ rõõmustab imetark.

Avanejate toimetus proovis omal nahal pala kuulamise ära ning järgnenud hullumeelsest peost on kõigil mitteterviklikud elik mosaiiksed mälestused. Lisaks oli katseisikutel järgmisel päeval kohutav peavalu ja iiveldus.
Tagatipuks oli üks toimetuse liige  taksoga  öise Tallinn-Tartu-Pärnu-Haapsalu tiiru teinud ja autosalongi täis oksendanud. Viimase tõenduseks on nüüd toimetuse laual kopsakas takso- ja keemilise puhastuse arve.
Arvega kaasa oli pandud ka taksojuhi tehtud foto meie keeletoimetajast (käes on limonaadipudel):

„Jah, pohmell tuleb aus,“ tõdeb nõid. „Oleksin pidanud täpsustama, et kogu lugu ei tasu lõpuni kuulata. Kui just väga orgialikus meeleolus ei ole.“

KUULA ETTEVAATLIKULT:

Kagu-Eesti psühholoogiateadlane selgitab, miks peaks kõik eestlased ringi käima paljastatud alakehaga.

Hetkel Veriora vallas elav psühholoogiateadlane Mehis Brük  (33) on avastanud pikaealisuse ja õigete energiate saladuse. „Elan suviti Lasnamäel ja talvel siin Verioral, et oleks ikka vaheldusrikas elu. Õppisin poolteist aastat ülikoolis psühholoogiat kuni avastasin, et olen õpetajatest üle arenenud,“ selgitab mees.
„Läksin ühel hommikul paljastatud alakehaga kooli, et oma teooriat demonstreerida, kuid mulle tehti hoopis laksti eksmati! Küllap hakati mind kui konkurenti kartma.“
Avanejad lasevad nüüd põlu alla sattunud teadlase ideedel eredalt särada!

Mehis on juhendatud mediteerimise ja netipõhise kaugtöö korras välja analüüsinud, miks peaksid kõik inimesd paljastatud alakehaga ringi käima:

1. Paljastatud alaosaga keha räägib lugu tõelisest sinust.  Kas muretsed enda esmamulje pärast ning käid vastavatel kallitel koolitustel? Sellel olgu nüüd lõpp! Paljastatud alakehaga näiteks töövestlusele ilmudes on kõigil kohe teada, kellega tegu.

2. Paljastatud alakehaga võtad end ümbritseva maailma omaks! Kõik on üks ja nii tajud sa seda eriti hästi. Näiteks, kui ühistranspordis vabaneb istekoht, siis oled sina see, kes kõige paremini tajub seal varem istunud inimese energiat!

3. Paljas alakeha teeb sind tundeliseks. Külmad mühakad ei taha ju keegi olla, aga kõik siiski on! Võtad alakeha paljaks ja oledki kohe haavatav ning peagi avastad end erinevaid tunnete keeli mõistmas!

4. Sa hakkad ilma tajuma. Kui varem käisid looduses ringi oma kapslis, siis nüüd oled ju loodusega üks! Paljas alakeha areneb tasapisi sinu isiklikuks meteoroloogia jaamaks. Jah, sa suudad alakehaga ilma ennustada! Kui näiteks parem tuharalihas krampi tõmbab, on vihmasadu oodata.

5. Avastad uued sportimisvõimalused. Sinu sportimisvõimalused laienevad kaugelt üle ja  mööda spordiklubide hirmkallist kuutasust! Näiteks hommikused kükid lumehanges – hindamatu eesnäärme käbinäärmeks muundaja! Kõrgushüpped tikripõõsaste abil – erakordne motivatsioon jne jne.

6. Jõuad rohkem! Kui õues on näiteks 20 kraadi külma, siis imestad ise kah, kuivõrd kiiresti suudad punktist A punkti B sibada. Tualetruumis pükste maha ajamisele kulub samuti null minutit. Paljas alakeha viib sind tegudele!

Ausalt, miks pole seda varem avastatud? Kas taaskord peitub geniaalsuse taga lihtsus või on varjamise taga illuminaatsete reptiilide vandenõu? Mine võta (alakehast?) kinni...

Geoilmataat Viktor Võhmast jätkab oma kõige moodsama horoskoobi avaldamist! Sedakorda on järg Vähi tähtkujus sündinutel.

„Vähjade kohta oskan kommenteerida vaid seda, et aasta esimene pool on neil igati rääbakas. Kui aga Tallinna  lauluväljakul ühismeditatsioonil  ära käidud, kihutab õnn nagu lepse reega!“ lubab ennustaja.

Tasub meelde tuletada, et geoilmataat ennustab tulevikku mardikahoroskoobi põhjal. Mardikahoroskoop on teadaolevatest kõige moodsam ja täpsem horoskoop. Siin ei jäeta eksimisele ruumi!

Vähk (20.07 - 19.08)

Vähkidel algab aasta jamasti. Kui mõni arvab, et läheb Tartu Maratonile suusatama, siis jäägugi arvama! Suurem osa teist saab lähiajal sellise kõhugripi, et teinekord teate: ei maksa külas käies pesemata mandariine sisse ahmida!

Kuigi kevad tuleb varakult ja on teiste horoelukate jaoks puhas õnnistus, siis vähkidele see suuremat rõõmu ei valmista. Kõhugripist paranenuna õgib näljane vähk pühade mune ja saab sellest loomulikult kauakestva kõhukinnisuse. Nii võib aprillist juuni alguseni vähke tänaval ära tunda omapärase näoilme järgi (silmad punnis, nägu punane, suu nagu kriips peal). Õnn on õuel vaid lahkuminekutest inisevatel indie-muusikutel. Viimaste (sita)hädalaulud saavad olema eriliselt veenvad ja oma hipsteri-skeenes lausa hitid!

Nagu vanasõna ütleb: kõhukinnisusest on vaid kukesamm lahtisuseni. Nii ajavad õnnetud sõralised juunikuus omale varajasi Hispaania maasikaid näost sisse. Võõramaine vili kurnatud kehas teeb loomulikult oma töö. Nii rikuvad vähid jaanilaupäeval  täielikult ära lõkete ümbruse metsade öised mängud. Hoidke heaga eemale sellest õnnetust, kes omast arust „sõnajalaõie“ oli leidnud!

Pööre saabub siis kui  õnnetud vähid kogunevad 7. juulil Tallinna lauluväljakule ühismeditatsioonile. Aeg on paika pandud mugavalt, et ei peaks Õllesummerilt koju roomama ja saaks kohe seejärel XXVI laulupeoga jätkata. Mediteeritakse aleksandertehnikas (toetab A. Le Coq) ning meelelahutust pakuvad kuulsamad vähid nagu näiteks Avo Viiol ning Allan Roosileht. Pilet vähkidele on 15 eurot, mittevähkidele 25 ning pensionäridele ja alaealistele 35 eurot.

Peale ühismeditatsiooni on vähkidel nagu uus käik sisse löödud! Kõik unistused täituvad ning järgmise poolaasta nimi saab olema pidurdamatu eneseareng!

Loe ka varem avaldatud horoskoopi Kaksikutele.

Kallavere spordisensitiiv Vsevolod Katajainen hoiatab kõiki eesti sportlasi. „Tripoodilise jalgpallivärava külge ehitatud fukoopendel näitab, et Sotšis leiavad aset kõikide aegade kõige traumaatilisemad olümpiamängud. München on selle kõrval lapsemäng!"

„On plahvatusi ja sporditraumasid, on nuttu ja erakordselt vähe maailmarekordeid ja muidu võite.
Mingi vähemuste solvamise jama tuleb ka seoses uue, maailma pikima, bobisõidurajaga!“ valgustab Vsevolod tulevaste taliolümpiamängude telgitaguseid.

„Te küsite, et kuidas meie sportlased ühes tükis Sotšist tagasi jõuaksid? See ei ole kerge kui puudub know-how! Õnneks olen pendli abiga koostanud terve nimekirja täiesti loogilistest võtetest, mida järgides peaks ellu jääma ka kõige lollim olevus planeedil!“ lubab mangikoolkonna sensitiivide üks säravamaid tähti.

Liikumine:

• Olümpiakülas liikuda ringi pimeda ajal ja küürutades. Hommikupoole ööd tuleb liikuda neljakäpakil.
  

• Päevasel ajal liikudes vältida rahvarohkeid kohti. Samuti... küürutades. Geisportlased maskeerigu end Anne Veskiks või Alla Pugatšovaks.
  

• Kui liikuda rahvarohkes kohas, siis teha seda nii, et teie ees, mõlemal küljel ja taga oleks vähemalt üks sportlane. Sportlased valida vastavalt pikkusele ja dopingukahtlustustele (mida kahtlasem, seda kuulikindlam!). Sedasi talitades aitate kaasa looduslikule valikule ja puhta spordi propageerimisele.

• EOK peab kiiremas korras pöörduma pommirühma poole pommikoerte laenutamise asjus. Üle tuleb nuusutada kõik hotellitoad ja kõnniteed, sest põrgumasinad võivad olla paigutatud olümpiakülla juba selle ehitamise perioodil. Mitte sattuda segadusse meie suusatajate ümber rõõmsalt klähvivatest dopingukoertest.
  

Võistlused:

• Killutabamuste vältimiseks sooritada oma etteaste nii kiiresti kui võimalik. Finišeerudes hüpata pikali ja eemalduda juubeldavast rahvamassist roomamistehnikat kasutades. Suusad-uisud jalga jätta.

Autasustamine:

• Kui võimalik, siis sooritada etteaste nii, et see välistaks poodiumile sattumise. Kui see ei õnnestu, simuleerida endale tareeni-deliiriumi abil 40-kraadine palavik ja lasta medal kirjaga koju saata.

Lahkumine Sotšist:

• Lahkuda Sotšist päev enne ametlikku lõputseremooniat. Teha seda marsruuttaksoga. Kui see ei õnnestu, siis viibida lõputseremoonia epitsentrist vähemalt 10km kaugusel.

Kindlustus:

• Elukindlustus maksimumsummale. Tugeva metallketiga kaela riputada sind esindava kohaliku juristi telefoninumber.
  

Kasahstanis Bajkongõri kosmodroomi lähistel elav  astrofüüsik Temir  Šümabek tegi murrangulise avastuse! Inimene võib nüüdsest kosmosesse minna umbes 30-eurose varustusega!

Šümabek elab Bajkongõri kosmodroomist vaid 329 kilomeetri kaugusel Karažalevi külas. „Hommikuti vaatan silmapiiri, mille taga kosmonaudid kallis varustuses maailmaruumi avastama sõidavad. Ikka ja jälle on mul kahju olnud, et üks kosmonaut kulutab skafandri  peale 20 jurta väärtuses varustust,“ ohkab Temir (74) kitsepiimaga teed rüübates. „See teeb ta ju puruvaeseks!“

 Nüüd on aga paremad ajad tulemas, sest järjekindel teadlane tegi erakordse avastuse!

Salapärane mees valges
„Astanast (Kasahstani pealinn –toim) tuli aasta eest siia valges ülikonnas, aga pruunide hammaste ja kilavate silmadega kõhna mees. Ilmselgelt alatoitunud vennike seletas, et tal on imelist korallipuru, kusagilt Ida-Venemaalt kaevandatud. Andku meie talle kaks jurtat ning 100 lammast ja tema laseb meil enda koralliklubiga liituda.
Võtsime pruunhambalt korallipurust tulvil raske koti seljast ning jootsime nagu maast leitud orjal kere kumõssi täis. Andsime talle ühe kulunud jurta ning käskisime 50 lammast karjatada, sest enamat see linnuluuke ei suutnud,“ meenutab teadlane.

Tänu orjale tekkis Temiril karjatamise kõrvalt rohkem väärtuslikku vaba aega teadustöödeks. Ainuke omapärane teadusobjekt keset jurtasid, lambaid ja steppi oligi seesama korallipurukott. Teadlane võttis purust proove ning üritas aine imepäraseid omadusi tabada. Päevad möödusid, aga puru käitus nagu kõige haledam teetolm – ei mingeid erisusi.

„Ühel tuulevaiksel ööl vaatasin pikutades läbi jurtakatuse tähistaevast ja mul välgatas! Kuidas ma küll varem selle peale ei tulnud! Segasin sealsamas korallipuru kasahhi lambakoera uriiniga ning võtsin suure punnsuutäie sisse. See, mis järgnes, oli imeline!“


Anorgaaniline inimene!
Astrofüüsik avastas, et lambakoera uriiniga segatud korallipuru võtab inimkehalt kõik füüsilised vajadused ning teeb selle määramata ajaks anorgaaniliseks aga samas toimivaks objektiks.
„Sa oled nagu kivi – ei pea hingama, jooma, sööma. Ükski külm, kuum ega muu eluohtlik nähtus ei tee sulle liiga! Keha anorgaanilisus kestab täpselt nii kaua kuni su põsed kusekoralli täis on. Kui suu puhtaks sülitad või segu alla neelad, oled taas normaalne inimloom,“ selgitab Temir.

Nii sobibki kusekorall kosmonautikasse nagu pilaff airani kõrvale. Kosmonaudil piisab huulte korralikust sulgemisest ning ta võib ilmaruumis hõljuda kas või bokserite väel!
Kahjuks pole aga Temirit Bajkongõri kosmodroomi teaduslikus juhtimiskeskuses jutule võetud. „Kas te mõtlete seda kuse järgi haisevat vanameest?“ küsib  keskuse turvamees Jefim peale pikka selgitamist.
„Selle tegelasega on meil tihti jagelemist. Tuleb siia nagu mingi vaese mehe terrorist, põsed mingit kuselöga täis ja siis pobiseb, endal silmad punnis. Me koos Fedjaga (Jefimi ametivend – toim) oleme talle mõnikord näpuga põske torganud. Siis ta köhib ja läkastab selle kohutava segu välja ning jookseb ulgudes ja sajatades minema.“

Järjekindel teadlane ei jäta aga jonni. „Ma müün orja maha ja saadud raha eest sõidan USA-sse. Seal on kindlasti mõistlikumad kosmodroomi töötajad!“ lubab ta pahuralt.

Õnn kaasa!

Geoilmataat Viktor Võhmast on saavutanud keemiapilvede lugemisel absoluutselt uue taseme! Nüüd selgub ka täpne horoskoop!

„Panin juba ammu tähele, et keemiapilved mõjutavad igat horoskoobilojust erinevalt. Võttes arvesse uut mardikahoroskoopi, on tulemused täis-täppis,“ kiidab oma horoskoopi varem ülitäpse ilmaennustusega maha saanud Viktor (48).

Lahkel meelel on geoilmataat nõus ennustusi tükikaupa jagama. Esimeseks õnnelikuks infosaajaks on Kaksikute tähtkujus sündinud inimesed.



Kaksikud (21.06  – 19.07)
Püüa nii või naa, aga rämpstoidust sa sel aastal ei pääse! Taevased triibud näitavad, et friikartulid, burgerid, rasvas keedetud sibularõngad ning kanakoivad leiavad hõlpsasti tee su makku! Kui sa arvad, et maale põgenemine aitab, oled rängalt eksinud. Netikaubamajast ostetud fritüürid ootavad sind ees kõikjal, kuhu lähed!

Rämpstoidul on loomulikult oma tähendus. Rasvumisest johtuva veresoonkonna ja  selle küljes tilpnevate elundite talitlushäired on tegelikult sinu  õnn! Seeläbi leiad sa tee pendlimaailma, sest kuidas muidu oma tervist parandada kui korraliku pendeldamisega. Nii oled sa septembrikuuks juba kogenud pendeldaja ning  tead energiavoogusid uurides täpselt, mis sul  viga on.

Pendlid näitavad suuremale osale kaksikutele, et hüva abi peitub sulavõi õgimises. Kui mõnele peaks aga pendel näitama, et ta on hullumeelne, siis tundku erilist rõõmu! Hullumeelsus on tegelikult pääsetee paralleeluniversumitesse.

Detsembrikuuks on kaksikud saavutanud täieliku transtsendentaalse tasakaalu, mõni lausa  läbi surmakogemuse. Kui aasta lõpuks veel mõnel arusaamatus ja ärevus sees on, tuleks enne magama minekut juua kõvasti limonaadi ja  panna  Mõõkade Ässa taro kaart padja alla! Ärgates oled täielikult valmis järjekordset burgerit sööma.

Tuntud nahktoituja Malle Läsn saatis Egiptuse kuurordist Avanejate toimetusele väga põneva ja olulise kirja.

„Ahoi präänikud! Te ei kujuta ette kui mõnus siin on: tumepruun nahk pärlendamas lõunamaa päikese käes, taamal itaalia nummid tennisekoondise poisid. Muuseas, Gianni valas äsja mu nõgusale kõhukesele rumm-koolat. Oh, jahh, on olnud palju seksi ja seiklusi. Aga nendest kunagi hiljem. Enivei, lubasin 31. jaanuaril endale ja tüdrukutele, et jätkan kasulike tervisenippide jagamist. Ja mis siin pikalt kädistada, haarame ilusal poisil kannist,“ kirjutab Malle ja lisab lause lõppu semikooloni ja „sulud lõppevad“ märgi.

Malle sõnul on põhiliseks vähitekitajaks stress. „Sellest on kirjutanud kõik kaalukamad portaalid budukast elukani! Okei! Aga millest tuleb stress? Loomulikult lollist ülemusest. Ise kannatasin 4 aastat meie Marko all (ma isegi ei muuda ta nime, las loeb ja piinleb, njah-njah-njah). Ja siis, läinud novembris, tuli jälle vana tuttav ahhaa-moment ja kõik sai plaksust korda ...“

Malle kirjutab, et lohistas firma jõulupeol oma jokkis ülemuse valvekaamerate alla ja lasi ühel tuttaval transul talle korraliku blõudžoobi teha. „See 30-eurine investeering on ennast juba täiega ära tasunud. Kuna mul on "ussis" omad poisid, oli varsti see ülikoomiline porno-mp4 minu valduses. Ja pärast seda on elu olnud „täis-lill“. Põhimõtteliselt ma ei käigi enam tööl. Mingit stressi ei ole. Ma ostan endale mida tahan ja lähen reisile millal tahan! Kui ülemus nina krimpsutama hakkab, tuletan jälle va videokest meelde!“

Malle sõnul ei pruugi ülemuse kohta kompromiteeriva materjali hankimine alati siiski libedalt minna. „Põhiline on, et ülemus oleks abielus. Seda võiks juba uurida enne kui te uuele tööpostile asute. Vallalise „poisikesega“ pole midagi peale hakata. Ja kindlasti tasuks vältida ka selliseid firmasid, kus „ülekas“ pruuni augu rüütel on! Nende suguelu on üks soodoma ja gomorra ning asi võib lõppeda nii, et ta hakkab sult veel selliseid videoid juurde tahtma. Biin theer, dann thätt!! Aga tsau prääga, keeran ennast kõhuli ja lasen ennast Giannil üleni oliivõliga kokku võida! Õhtu on alles noor! ;)“

Peatselt Eestisse saabuv itaallasest surmakogemuse koolitaja Pepe Urnus on juba alustanud eelpromoga! Tegus laip sai valmis remiksiga Keithlyn Vää pophitist "Vana arvuti".

"Mul ei ole lihtsalt sõnu! See mees on geniaalne. Üldiselt kaotavad laibad igasuguse rütmitaju, aga mitte Pepe! Selles peitubki surmakogemuse koolituse uba - kuidas geniaalselt teise ilma minna," kiidab Pepe maaletooja Rein Broekelmann.
"See on põhimõtteliselt maailma esimene laiba tehtud muusika... ja kohe hitt!"

Teatavasti jäi Keithlyn Vää lugu napilt välja Aastahiti edetabeli esikümnest. Põhjus on loomulikult selles, et tegu on looga tulevikust ja iga aastaga ronib see edetabelis kõrgemale kuni jääb kümnenditeks tippu püsima. Pepe versioon aitab populaarsusele juba täna kõvasti kaasa. Kes tahab aga Pepe koolitusele minna, uurigu asja lähemalt SIIT.

Viis aastat tagasi teatasid Berkeley ülikooli dietoloogid, et ka kõige ehedamat veganit tabab korra aastas lausa pöörane lihahimu. Nüüd on grupp Saaremaa teadlasi teinud avastuse, mis peaks huvitama igat taimetoitlast. Nimelt on saarlased pikalt uurinud rohusööja-inimeste ajutegevust, teinud erinevaid kaitseid ja jõudnud seeläbi hämmastava järelduseni.

„Täielikuks liha-himust vabanemiseks tuleb aasta jooksul tarbida vähemalt 365 meetrit lehma pärasoolt, ehk lihtsamalt öeldes meeter päevas,“ teatab endine TÜ biokeemialabori janitor ja praegune vabakutseline teadur Lagle Tammekase (67).

„Katsealused taimetoitlased, kes soolt igapäevaselt tarbisid, ei mõelnud hiljem üldse liha söömise peale,“ ütleb proua Lagle. Saaremaa teadlaste uuringu on juba heaks kiitnud ka tuntud vene maheteadlane O.Butakova. „Ka minust sai vegan ainult tänu lehma pärasoolele ja ohtrale aluselisele veele.“

Kui saarlased soovitavad soole korralikult läbi keeta või ära praadida ning porgandite ja kartulitega sisegarneerida, siis Butakova eelistab pigem soole toortarbimist. „Kuumtöödeldes hukkuvad tuhanded head bakterid,“ teatab 8 kõrgharidust omav vene doktor.