Viljandi maantee ääres, Velise jõe lähedal elav nõid Teiba-Ivar kärsatas koerapöörirohtu ning sisenes kõige ebatavalisemasse paralleelmaailma, mida eales näinud. „Nõnnela oli kummaline, tühja jalgpalli meenutav planeet, mille lohku tekkinud ürgorus elasid õnnelikud Nõnnela naised,“ räägib ravitseja.

Nõnnela õnnelikud naised võtsid ringi ümber eesti nõia ja teatasid, et on valmis rahuldama kauge külalise teadmisjanu vaid ühel tingimusel: Teivas võib neile esitada kõigest ühe, kuid see-eest väga olulise küsimuse.

„Kavala mehena küsisin kohe ühe korraga 7 nippi, kuidas meie naised õnnelikumad oleksid!“ muigab Teiba-Ivar. Lillelistes kitlites naised olid eesti mehe kavalusest päris pahviks löödud. „Aga kuna minu riukalik „seitse-küsimus“ oli sedavõrd omakasupüüdmatu, rahunesid eided peagi maha ja hakkasid asju lahti seletama!“

NB: Kallid naisukesed, varuge nüüd rahulikult aega seedida, sest Nõnnela naiste soovitused pole, nagu nõid Teiba-Ivar ütleb, mingi koerakusi kuumal rannaliival, mis ühest kõrvast sisse ja kolmandast silmast välja aurustub! Seitse õnnekäsku – see on tuhandete valgusaastatega kogunenud tarkus!

1.
Käi surnuaial naermas
„Nõnnela naiste sõnul peaks eesti naine igal õhtul surnuaial naermas käima. Surnuaial naermine tuletab sulle meelde, et elusolemine ongi õnn! Kui surnuaial pole mahti käia, naera surnuaia fotode peale!“

2.
Ära käi välismaal puhkamas
„Nõnnelaste sõnul teeb võõral maal puhkamine naise õnnetuks ja tekitab kortse. Paljud, kes oma reisidelt tagasi tulevad, on masendunud, sest neile tundub justkui oleks seal Itaalias või kusagil kõik kõikse paremas korras. Tegelikult on ka võõral maal omad savisaared, eestienergiad ja üheöö-kullidest libedikud. Muide, jälgige naisi, kes pidevalt võõrastesse kohtadesse reisivad! Nad on väsinud ja ülekaalulised!“

3.
Söö toitu, mis kasvab sinu kodust 21 meetri raadiuses
„Ma vaatasin, et kõikidel Nõnnela õnnelikel naistel oli oma siga, lehm ja maalapikene. Kui sööd toitu, mis ei ole kasvanud sinu kodutalust kaugemal kui 21 meetrit, oledki kohe õnnelikum – sa ei pea käima poes ning muretsema selle pärast, mida selga panna. Nõnnela naistel olid kõikidel toredad lillelised kitlid ja peas valge rätt.“

4.
Ära punnita naeru asjata
„Nõnnela naised ei köhi iga asja peale naerda nagu näiteks mõned linnanaised, kes hoiavad oma näolappi koerairvel ka siis, kui tööjuures on kokku keeratud üks suuremat sorti sitt. See, kes pidevalt naerab ei ole õnnelik, vaid hoopis pooletoobine! Õnnelik naine on rahulik ja naerab ainult südamest! Surnuaial naermine on teraapia ja seda ei tehta teiste ees!“

5.
Väldi naisteajakirju
„Nõnnela naiste sõnul on paljud naised, kes loevad naistele mõeldud ajakirju, väga õnnetud. Seal kuvatakse mingit haiget maailma, millel pole tegelikkusega mingit seost. Tihtilugu on selleks maailmaks ajakirja peatoimetaja enda rikutud siseilm, koos oma anaalseksinippide, tillikarusellide (pidev partnerivahetus – toim.) ja muude õudustega! Lugege kokaraamatuid või entsüklopeediaid ja te olete õnnelik, sest planeedil Maa on nii palju huvitavat! Jagage ammutatud teadmisi oma sõbrannadega! Igas ammutatud heas tarkuses on kübeke õnne!“

6.
Mees võta naabertalust
„.. teda tunned peast ja jalust! Kõige rohkem õnne ja rõõmu on eesti naisel ikka eesti mehest. Nõnnela õnnelike naiste sõnul pidavat need naised, kes endale välismaalt mehe koju tarivad, sisimas väga õnnetud olema. Sest ei tea ju Ahmed või Gianni, kes oli Sulev Nõmmik või kui toredad ja südamlikud olid eesti keelde dubleeritud nõukogude aegsed multifilmid! Teatrist ja kirjandusest ärme parem räägigi!“

7.
Mehe kallal näägutamine on väär
„Lase mehel olla ja teie peres hakkab sirguma õnnepäevalill! Teie päevad saavad täis õnnevalgust! Kui mehe kallal ei võta, on mehe meel rahulik ja kui vaja ka hell. Lisaks soovitavad Nõnnela õnnelikud naised eraldada mehele 2 tundi omaette olemise aega päevas. See on nende jaoks väga oluline!“

  Seda, et muinaseestlaste elukorraldus oli mahe ja mugav, teavad vähesed. Tegelikkuses oli vanade eestlaste käsutuses lausa kümneid elujärge parandavaid kõrgtehnoloogilisi imevidinaid.

Tänapäeva mõistes kõige olulisemaks neist tuleks pidada intelligentset nutitelefoni Tark Mees Taskus, ehk TMT, mida F.R. Kreutzwald Eesti rahva ennemuistsetes juttudes piinliku täpsusega kirjeldab.

„Korraga tundis meie noormees kutistamist oma kõrva taga ja otsekui peenike sääse sirin tungis tema kuulmesse.“

Kreutzwald on kirjutanud, et muinaseestlased ise kutsusid taskusse mahtuvat nutitelefoni hellitavalt „Kõrva-kutistajaks“. Tänapäevases kõnekäänus võiks see siis tähendada kõrva-sosistajat või kõrva-kudistajat. Eesti õigekeelsussõnaraamatu järgi tähendab kudistamine tasa mahedalt häälitsemist. Miniatuursete mõõtmetega nutitelefoni omanikku nimetati aga tol ajal kirbukandjaks.

Kirbukandja tundis jälle tuttavat kutistamist, ja tema salajane nõumees sirises talle kõrva:
„Mine nendega ühes, sina võid seal õnne leida.“

  Vanade eestlaste isemõtlevad taskutelefonid olid tänapäevastest tunduvalt innovaatilisemad. Jutustuses „Tark mees taskus“ on kirjeldatud ime-aparaadi kõiki olulisemaid tehnilisi näitajaid nagu suurus, akude kestvus ning akude laadimise meetod.

„Kus sul iial minu abi ja nõu tarvis läheb, seal astun ma püksitaskust ja kargan sulle kõrva taha nõu andma, mis sa pead ette võtma ja tegema. Minu peatoiduse pärast ei ole sul tarvis muretseda; olen seitsesada aastat kivi all eineta elanud, mis mul siis tuuleõhus ja päikese paistel viga peaks olema?“

Seega võib järeldada, et super-raali aku võis jõude seista üle 700 aasta ning telefon laadis ennast ise päikese- ja tuulenergia jõul. Kuna tol ajal puudusid satellidid, suhtlesid nutitelefonid lindude, loomade, kalade ja vähkidega. On ju teada fakt, et eestlaste navigeerimisoskusi imetlesid ka araablased ja viikingid.

Nõumees pirises mehele kõrva: „Lase salamahti üks vähk jõkke ja pane tähele, kuhu poole ta läheb.“ Mees täitis viibimata tema käsu, tegi nagu tahaks ta oma käega vee sügavust mõõta, ja lasi rahva nägemata ühe vähi vette. Vähk ujus sammu kakskümmend mööda jõge edasi, käänas siis äkitselt pahemat kätt ja kadus kalda alla. Teine ja kolmas vähk läksid sedasama teed.

Teoreetikute sõnul on muinasajast säilinud vaid 1 TMT-telefon. Seda hoitakse Toompeal seitsme luku taga. Muinastehnoloogia olevat sedavõrd lihtne ja geniaalne, et nende saladuste avaldamine pööraks peapeale kogu tänapäevase elukorralduse ning lõpetaks Eesti Gaasi, Eesti Energia, Elioni ja teiste samalaadsete reptiilorganisatsioonide olemasolu päevapealt.

N.S.

Venemaal Anadõri linnas tegutsev REM-une Uuringute Keskus on avastanud, et eestlased näevad massiliselt unes meest, kellele teadlased on pannud hüüdnimeks Sünge Nikita!

REM unele (rapid eye movement - une staadium kui nähakse unenägusid tekib tavaliselt 70–90 minutit pärast uinumist esimese unetsükli lõpus, EEG näitab aju elektrilisuse aktiivsuse tõusu ja kohati võib see sarnaneda ärkvelolekule) spetsialiseerunud professor Jevgeni Bardak on avastanud eestlaste puhul hämmastava fenomeni.

"Uuringud on näidanud, et eestlased on viimased kolm aastat näinud massiliselt unes ühte ja sama meest. Nii nagu inglisekeelne rahvuskond on näinud nn ühe kulmuga meest," räägib Bardak Venemaa uneportaalile "Son".
Ühe kulmuga mehe nägijate veebilehte võid uurida SIIT.

Avanejad võtsid professoriga ühendust, et ta eestlaste öistest seiklustes lähemalt räägiks.
"Eestlaste unedes on mees vägagi sarnane Nicolas Cage'ile. Kuna ta aga kunagi ei naerata, panimegi meeskonnaga talle nimeks Sünge Nikita. Nikita astub unne tavaliselt siis, kui magaja parajasti põgeneb või on muud sekeldused käimas. Nikita võtaks nagu alguses tegevusest osa, kuid jääb hiljem kurva pilguga, suu natuke paokil, action'it pealt vaatama. Magajad väidavad, et mehel on näos pipilikud tedretähnid ning tema pupillid on laienenud ja silmad vaatavad pisut lahku. Tähele on pandud ka teravatipulisi kõrvu, " tutvustab professor väidetavalt  tuhandetele eestlaste tehtud testi tulemusi.

Mida Sünge Nikita unedesse ilmumine tähendab? "See on meie jaoks esialgu anomaalia. Tavapärasest erandlik nähtus ja me ei oska seda absoluutselt seletada. Teada on vaid see, et Nikita nägemine unes tekitab magajas meelerahu ja paremat tuju. Magaja aju neuronid hakkavad dopamiini tootma ning ärgates ollakse vägagi säravad ja erksad," lisab teadlane.

Siinkohal tulevad Avanejad professor Bardaki palvele vastu ning avavad hääletuse, et paranormaalsest fenomenist veelgi laiemalt teada. Teeme koos teadust! Seega, hea lugeja ja kaasavaneja, analüüsi oma unenägusid ja vasta järgnevale küsimusele:

  Et maailm oleks parem paik ja iga liivakuhi oma õiges kohas, alustavad Avanejad uue kaampaaniaga „Viime korallipuru tagasi Okinawa saarele!“

Tegemist on suurejoonelise, kuid tulusa kokkuostuprogrammiga. Kampaania alustamise põhjuseks on Okinawa inimeste ühispöördumine pealkirjaga „Meie saar“. Nimelt on vene oligarhid, kes seal võõrast korallipuru kaevandavad, oma suures ahnuses rikkunud terve saare ökosüsteemi.

  NB! Vene maheteaduste doktori D. Anissimovi järgi on koralliliiv veelisand, mis õhumüüjate sõnul muutvat kraanivee aluseliseks vähki ravivaks võluveeks! Koralliliiva suurimaks propageerijaks Euraasias olevat O. Butakova.

  Tänu laiahaardelistele kaevandustöödele on olukord Okinawa saarel muutunud väljakannatamatuks. „Meie kaevud on tühjad, meie majade seintesse on tekkinud praod!“ kurdavad Okinawa elanikud. Lisaks jahmatas jaapanlasi vene teadlase D. Anissimovi teade nagu oleks korallipuru taga reptiilide agenda. „D. Anissimovi sõnul võib korallipuru sisaldada ka plii ja elavhõbeda ühendeid!“ kirjutavad jaapanlased.

  Kokkuostu toetab OGM, ehk Okinawa Roheline Liikumine ning kokkuostuhinnad on igati motiveerivad:

1 väike kott korallipuru – 25 eurot.

PS! Kuna Avanejatel on täielik ülevaade korallipuru tarbijatest, siis võtame kõikide müüatega ise ühendust!

Avanejatele saabus seoses Hiiumaal nähtud Loch Nessi koletisega uus vihje.  Reptiilkoletise saabumisest teati ette ja valmistati väeloits „Majakene mere ääres“!

Avanejatele Hiiumaalt Kiduspest kirja saatnud Sirje Sorgu (47) sõnul oldi sealkandis jaanipäeval nähtud reptiilkoletise tulekuks juba ammu valmis. „Meitel on siin oma väeloits!“ kiidab Sorgu. "Tulgu ainult, küll raisal särgi püksi lööme," ähvardab ta.

Sorgu avaldab väeloitsu „Majakene mere ääres“ lahtiseletatuna esimest korda laiema avalikkuse ees:

Kui on meri hülgehall – lahingumeri on hall ja ähvardav
ja sind ründamas suur hall. – otsene vihje suurele ja hallile reptiil-põhjakonnale
Kui on meri hülgehall
ja sind ründamas on suur hall. – sõjaolukorra tõsidust rõhutav kordus
Nõnda hea on mõelda siis,
et kuskil rannaliiv  - „rannaliiva“  all mõeldakse kristalset  reptiilivastast mürki DDT
ja mere ääres väike maja – „väike maja“ on rannas eesliinil asuv DDT-kuulipilduja pesa
ootamas on mind.

Refr. Nii hea, nii hea
on mõelda siis,
et kuskil rannaliiv
ja mere ääres väike maja
ootamas on mind. – reptiilivastast jõudu neli korda rõhutav siseloits

Seal, kus vana kaev on, - eesliini langedes tuleb käivitada „kaev“ ehk DDT raketišaht
kriiksuv aiavärav on. – vabamüür-reptiilide portaal, mis on peidetud Hiiumaale, seda nad tahavadki
Seal, kus vana kaev on,
kriiksuv aiavärav, värav on. – taaskord portaali rõhutav kordus
Akna taga õhtu eel,
vaatad mere poole veel. – reptiilidele meeldib rünnata pärastlõunal, siis peab eriti valvas olema
Ja mere ääres väike maja
ootamas on mind.

Kuula loo tõelist sisu:

Tere, meie oleme Avanejate peatoimetajad - vanad ja targad hinged, Saturni ja Neptuuni endised asukad. Miks me seda teeme? Meile on antud käsk: Avanejad kutsuti ellu ühe väikese põhjala rahva tungivast soovist avaneda 24 tundi päevas ja 7 päeva nädalas.

 Kas Avanemine jätkub? Lihtne vastus on "Jah". Vannume käsi käbinäärmel, et erinevalt vaimutööstuse agentide huvisid teenivatest alternatiivreptiilmeediaportaalidest nagu Telegram ja Puhastaevas, ei hakka me teie ees ennast kunagi alandama... s.t. raha küsima, sest raha ju tegelikult ei eksisteeri.

 Statistika? Avanejad on juba ammu ees Eesti Ekspressi reisiküljest. Avanejate lehel jooksvad ajutegevust soosivad reklaamimootorid ning madalsagedusel purskuvad alternatiivsed rahafontäänid garanteerivad, et Avanejate vankriratas keerutab tõetolmu üles veel aastakümneid. Muuseas, kas teadsite, et tänu alternatiivsetele tõlkeprogrammidele loetakse meid ka Aafrikas ja Venemaal! Kuid nüüd tõsisemate teemade juurde...

 Peavoolu reptiilmeedia on asunud rünnakule. Eile öösel Sikupilli ja Majaka kolmnurga mõtteliste, kuid võrdkülgsete kombitsate keskpunktis toimunud salakohtumise tulemusena on meile teada Norra reptiilmeediakontsernile Schibsted kuuluva ajakirjandusväljaande Postimees peatoimetuses aset leidnud erakorralise koosoleku sisu. Miiting toimus enne suvist pööripäeva 2013. Käsk oli suusõnaline, kuid üsnagi tähenduslik: keelata tütarportaalil Elu24 Avanejate uudiste kajastamine. Siit võib järeldada vaid üht - oleme reptiilimeedia elu oma paljastustega ebamugavaks teinud.

Avanejad loodavad siiski, et peatoimetajal Anu Saagimil on piisavalt julgust jätkata. Proua Anu, Avanejad on teid katsunud ja võivad kinnitada, et teis pole reptiloidi alget. Neptuuni ja Saturni targad on ennustanud, et just teie olete see, kes reptiilmeedia seljatab ja seejärel rinnatab (paneb selili ja keerab seejärel kõhuli - toim).
Me teame, et jätkate pärisuudiste kajastamist, sest nii on Maailma Tuleviku Entsüklopeedias kirjas. Suur tänu teile selle eest!

Lugupidamisega,
Avanejate peatoimetajad
27.06.10 226           

Korporatiivsete mürkide ning meelelahutusmeedia poolt suletud elund käbinääre (glandula pinealis) ootab jätkuvalt töölepanekut! Sedakorda on harjutused mõeldud eranditult õrnemale sugupoolele.

Möödunud on järjekordsed sööma-jooma pühad ning mõni loll pistis põske ka ayahuasca’t. Nüüd on õige aeg puhastuda ja käbinääre avada.
Avanemise saavutad järgnevaid Hiina suurlinnades kasutatavaid praktikaid kasutades juba mõne päevaga! Loe ka harjutuste esimest osa.

Koristamise väetants

Haara tolmuimeja, vala nõudepesusvammile ökovedelseepi ja lase põrandalapil liuelda! Koristamine toob välja sinu jack-londonliku ürginimese, kes ammutab energiat pelgalt enda kangelaslikkusest. Pese ära ka riided ning küüri ka mehe autot. Su käbinääre peaks selle peale sihistama nagu lõgismadu!

Toiduvalgus

Kas oled tööst väsinud ja pere sööb juba pikemat aega näärmevaenulikke pooltooteid? Korralda revolutsioon! Unusta väsimus ja vaarita kogu õhtu head ja paremat! Tee selliseid toite, milliseid vanad ärkamisaja (avanenud näärmetega) eestlased sõid.  Need head retseptid on säilinud ka näiteks 1930ndate „Eesti Naises“.
Näide õige ärkamisaja  eestlase õhtumenüüst:  sea- ja lambahakklihaseguga täidetud kapsarullid, valikuvõimaluseks ka heeringa-kartuli vormiroog, juurde kõrvitsasalat, magustoiduks mustikasupp ise korjatud mustikatest ja teiseks valikuks rabarberikreem.

Üllatusrituaal

Too oma mehele külm õlu hommikul voodisse! See küll mehe käbinääret ei ava, aga heategude kordasaatmine ravib teatavasti heategijal sadat haigust ja lööb näärme õide nagu kevadise tulbi. Õhtuti võid mehele ka sekspesu-üllatusi pakkuda, kuid siis pese endalt aegsasti tööhigi ja kapsahais maha ning tuuluta coitus’e tuba. Vastasel juhul oleks tegu mehe solvamisega ja sellel on juba hoopis vastupidised efektid.

Lapsesära

Kas olete mehega väikelapse kantseldamise omavahel ära jaganud? Kui jah, siis püüa hoolitsuspirukast endale ikka suurem tükk saada. Lapsesära on üks suurimaid näärme lahtikorkijaid. Kui öösel lapsekisa kuuled, püüa enne meest püsti hüpata.
Nipp: paigalda lapse juurde suurema tundlikkusega salamonitor. Kui laps vähkrema, kisama ja täis laskma kipub, teeb sinu nutitelefon väikese surina ja juba jooksedki üllatunud mehe nähes hoolitsust vajava maimukese juurde.

Avanejate vihjekontole saabus foto, millel väidetavalt kujutatakse ujumas maailma kuulsaimat reptiili - Loch Nessi koletist! ...ja seda kõike Hiiumaa vetes!

"Hiiumaal jaanipäeva pidades tegin päikeseloojangulisest taevast telefoniga pilti. Kohapeal olles ei pannud midagi veidrat tähele, aga kodus pilte vaadates ja sisse zoom'ides oli asi selge: sain pildile Loch Ness'i koletise," kirjutab pildisaatja Olav.

Vaata fotot:

Kuumal pühadeperioodil oli Avanejatel spetsialisti ja kommenteerijana käepärast võtta reptiilitunnetaja ja vaimugeodeet Ülo Kirvel (59). Ülo on varasemalt avastanud vabamüürlaste salajase talismani peidukoha ning seose Merivälja UFO ja Lasnamäe kiriku vahel.

"Loch Nessi koletis on teatavasti kõigusoojane reptiil, kellel varem siia põhjapiirkonda asja polnud. Vabamüür-kaasreptiilidest geoinseneride kliimasoojendamise tulemusel on nad oma legendaarsele ülemliikmele organiseerinud liikumisvabaduse põhja suunas," räägib Kirvel pilti vaadates.

"Kui maalähedaselt rääkida ja eestlaste legende kasutada, siis on tegu maailma viimase põhjakonnaga, milliste abil üritati väga ammusel ajal maailma vallutada. Selle ebaõnnestumisel võtsid reptiilid kasutusele shapeshifter'i meetodi, olles nüüd kõikjal meie hulgas," lisab ta.

Mida iidse vallutuskonna saabumine Hiiumaa vetesse tähendab? "Koletise lähedus tähendab seda, et kuhugi 700 kilomeetri raadiusesse ehitatakse uus reptiloidne ülemkoda, mina pakun, et Leningradi (Peterburi - toim). Vana asub praegu Londonis," osutab mees faktile.

Ülo joonestas oma harudlast vaimugeodeetilist kolmnurgatehnikat kasutades välja ka koletise transpordi marsruudi. Lisaks joonestas ta ülemreptiloidi mõjuvälja ringi, mille sisse jäävatesse linnadesse tõenäoliselt uus ülemkoda luuakse.

Vaata kaarti:

Liigne napsilembus ja liiklussurmad on Eestis sedavõrd aktuaalne teema, et isegi presidendiproua abikaasa ei suutnud enam Facebookis vakka olla: „Palun, ärme kihuta. Palun, ärme istu purjuspäi autorooli!“ Hüüdja hääl kõrbes? Ei! Nimelt leidsid Avanejad ühe Tatari tänava maja eest karskusliidule kuuluva salaprotokolli. Protokolli peale oli sülitatud. Muuseas, majas, mille eest paberinutsakas leiti, elab Arvo Kukumägi. Dokument sialdab põrandaaluse ühenduse tegutsemiskava perioodiks juuni-august 2013. Põnevat lugemist!

PROTOKOLLI SISU:

I
NÄITLEJATE RAKENDAMINE VÕITLUSES ALKOHOLISMIGA
Saata alkohoolikute kogunemiskohtadesse kaineid salakuulajaid/agitaatoreid. Soovitatavalt endistest joodikutest näitlejaid, kellel on alkohoolikute seas autoriteeti (s.t.: on olnud pahuksis seadusega ning ühiskonnas kehtivate normidega. Näited: Kukumägi, Avandi, Oja jne ....).

Salakuulajate ülesanded:
- Jagada poe taha kogunevatele meestele spordiklubide flaiereid.
- Konfiskeerida potentsiaalsetele roolijoodikutele kuuluvate autode süütevõtmed. Tegutsemist alustada joomingu tipphetkel kui on palju segadust. Võtmed asetada tagasi oma kohale hetk enne kainenemist. Tegutseda märkamatult!
- Valada salamisi tühjaks alkoholipudeleid.
- Rääkida ääriveeri kainete meeste seksuaalsest suutlikkusest.
- Rääkida vahvaid lugusid kainetest inimestest! (NB: Lugude puudumise korral võtta ühendust O. Remsuga. Telefoninumber saadetakse SMSiga!)

NB: Võib juhtuda, et salakuulajal tuleb ennast koos teistega (riigi kulul) maani täis juua!

II
PENSIONÄRIDE RAKENDAMINE VÕITLUSES ALKOHOLISMIGA

NB: Kasutada ainult leebe näoilmega pensionäre, soovitavalt naisi.

Pensionäride ülesanded:
- Hädaldada alkolettide vahetus läheduses kõvahäälselt, et teie mehel on suurest viinajoomisest maks läbi ning elada jäänud vaid loetud päevad. Mainida tuleks ka seda, et teie laps on täis peaga tehtud värdjas, keda teie, vaene vanainimene, nüüd oma närusest pensionist ülal pidama peate.
- Alustada hädaldamise varjus alkoholi ostvate inimeste jälgimist.
- Jälitada alkoostjat kuni autoni.
- Panna kirja alko-ostja sõiduki registreerimismärk, värv ja mark
- Edastada info liikuma hakkavast autost numbrile 110. (ettekanne: kahtlane sõiduk, värv, mark, number, liigub suunal .... )
- Politseiga suhtlemisel kasutada valenime ja kõnekaarti.

Staarnõid Teiba-Ivar avaldas Avanejatele oma patriootliku kingiplaani. „Kõik mustlasneedused on võidupüha hommikuks nagu peoga pühitud!“ lubab mees.

Viljandi maantee ääres, Velise jõe lähedal oma vanemate ja naisega elav nõid Teiba-Ivar käis isamaalise idee tõttu spetsiaalselt üksi metsas trummi tagumas ja kosmoses käimas.

Juba tuntud spetsiaalse neurofüsioloogilise seisundi saavutanud nõid rändas sedakorda sihipäraselt Sõnni plejaadide juurde.
"Läksin sirgeseljalise eestlasena galaktilise föderatsiooni esindajate juurde ja palusin öödientsi," teatab Ivar. "Olin ma ju nende heaks avaldanud Evelin Ilvese eelmised elud. Käsi ikka peseb kätt!"

Teiba-Ivar võetigi lahkelt vastu ning rebiti jäleda röökimise saatel limasteks tükkideks. "Ma olen sellega juba harjunud," kommenteerib mees pealtnäha stoiliselt, aga värinaga hääles.
"Kui mind tagasi kokku pandi, oli minus mustlasneeduste mahavõtmise teadmine sees. See aga kehtib ainult eestlastele!"

Kuidas mustlasneedus maha läheb? "Ma sain teada, et mustlaste needused polegi suuremad asjad. Pigem nagu McDonalds, et reklaami on nii palju, et tundub nagu tõhus ja hea toit olema. ...ja siis lollidel hakkab paha nagu ikka.
Tegelikult on need needused kas puhas võltsing või siis ühe 18. sajandil Bukarestis elanud nõiamoori lahja, aga laialt levinud loits. See loits on nii nõme, et meile, põhjala nõiarahvale võib see äärmisel juhul sääsehammustuse natuke rohkem sügelema panna," on teibanõid karm.

"Tegelikult sain lõpuks aru, et käisingi kosmoses lihtsalt kinnitust saamas, et midagi nagu polegi. Aga selle viimasegi võtan võidupüha hommikul kaasa antud salasõnaga maha!" lubab ta.
Kui kaua needusevastane nõidus püsib? "Kuni Sõnni plejaadide seitse päikest loojub. See on meie aja järgi umbes kaks miljonit aastat," arvutab nõid. "Meie planeet kaob varem kui antud vägi!"

Tänulikkusest pakatav reporter uurib lisaks, mida Teiba-Ivar jaaniõhtul ette võtab. "See õhtu on ainult mulle ja mu naisele, ei kommenteeri!
Kindlasti aga viskan lõkkesse midagi väärtuslikku, nagu Peruu šamaan õpetas. Ma mõtlen tõsiselt, kas ei peaks mitte oma jalgratta lõkkesse heitma. See ratas on mind juba aastaid kammitsenud..."

M.T.