Kuulus üritustekorraldaia Aivar Kask pakub täielikult lihavaba vegan-matuse teenust. „Lihast ja luust matused on ammuilma taimerahvast solvanud, nüüd on uus ja parem aeg käes!“ lubab mees.

  Härra Kask kutsub Avanejad oma uhkesse  kontorisse Lasnamäe kortermaja keldris. Madala laega ruumid on soojad ning lõhnavad viiruki järele nagu mõni Universaal Universum. Krabiseva rippkardina taga peitub taimedega täidetud kirst. See on leinaruum.
„Siin algavad tunni pärast kuulsa hipilaulja Tomi matused,“ selgitab Kask õhinal. Avanejate delegatsioon kahvatub.  Mida õudust, kas kuulus hipilaulik Tom on salaja kõrvad pea alla pannud?!

„Ei, hoidku Višnu ja Krišna selle eest! Asja uba ongi, et vegan-matustel ei kärva ükski lihast ja luust olend ära, kõik on puhas ja taimne. Näed, panin kirstu sisse rediseid ja see haisev asi seal jalutsis on ökokapsas ning ülejäänud osa täitsin ise korjatud mahepõhuga. Oma kätega noppisin Lasnamäe tühermaalt,“ kiitleb korraldaja.

Matuste tseremoonial juuakse taimeteed ning kuulatakse maja rütme. „Kui kõik hästi vaikselt ja keskendunud on, siis kuuleme kuidas 9-kordne kortermaja oma astraalrütme keldrisse kogub. Kui näiteks kolmandal korrusel elav 44-aastane töötu  Afanassi  köögis viina võtab, siis meie tajume leinaruumis, kuidas tema chi-energia kirstu redistele punast aurat juurde annab.
Argielu energiapulsid muutuvad siin pühadeks tõugeteks!“ lisab Aivar aupaklikul sosinal.

Mis juhtub siis kui matuste peategelane peaks kunagi päriselt loojakarja minema?
„Siis jääb temast järgi mitte-veganlik lihakeha. See on muidugi häbilugu, et aus veganlane endast äkitselt nii suure koguse liha toodab, aga esialgu pole teha midagi. Selle kallal me veel töötame.
Kuna matused on juba peetud, siis võiks laiba vaikselt tuhastada ning minu ökokompostihunnikusse visata. Ökokompostihunniku kasutamine maksab ainult 300 eurot laibatuha pealt,“ annab mees soodsa soovituse.

Kuulsa nõid-astroloogi abiga selgub, et narkootikumid on täielik saast, aga eriti neile, kes on horoskoopilistel kuupäevadel sündinud!

Rahvusvahelist kuulsust kogunud nõid Teiba-Ivar tegi astroloogilisi mõõtmisi ja koostas nimekirja, mis paljastab seosed meelemürkide ja tähtkujude vahel.
„Ma adusin seda seost juba aastaid ja imestasin, miks Mang või Paukson pole sel teemal piuksugi teinud. Lõpuks võtsin asja ise ette. Ei saa nii olulist teemat ikka asjaarmastajate kätte jätta!“ põrutab mees pahaselt.

Salajases kohas ja määratud ajal üle antud nimekiri on niivõrd selge ja kirgas, et tegelikult polekski keegi teine sellega hakkama saanud!

Siin see on:

KALJUKITS

Kofeiinisõltlasest kaljukits ei saa kunagi õigel ajal pidama ja kukub lõpuks kaljult alla. Pole vahet, kas kitseke lürbib kohvi või neelab energiajooki, liigne energia on temale needus! Muide, ega see kofeiini-energia tühjast tule, lõpuks närtsivad seda kokaiini sugulast tarbivad ohmud nagu üleeilased õhupallid!

VEEVALAJA

Poppers ehk amüülnitrit oli omal ajal suurepärane lintmaki helipea puhastaja! Nüüd hingavadmõned tohlakad seda endale sisse, arvates, et siis hakkab jube mõnus. Tegelikult liituvad nad nii hoopis liiminuusutajate armeega. Veevalajal veab kui tal selle lolluse peale kõik veresooned terveks ja lõhkemata jäävad!

KALAD

Kalad ujugu vees, mitte alkoholi nimelises narkootikumis! Õlled-viinad-veinid keeravad kalade trajektoorid nii sassi, et nemad ise, ega ka keegi  hea abiline kipu õiget teed enam kunagi üles leidma. Alkoholi asemel  sobib kaladele hästi... jah, puhas vesi!

JÄÄR

Raudpolt, et koos lollikambaga matsaka rahapataka välja köhinud ja siis „šamaani“ telki roninud jääral läheb kehvasti! Ayahuascat tarbinud jäär oksendab, kukub läbi telgi seina ning näeb seejärel sellist õudusunenägu, et ta seda oma tölbi ajuga tõeks pidama hakkab.  Mõnikord läheb sellise jäära rahustamiseks vaja spetsiaalset kostüümi ja veel spetsiaalsemat palatit!

SÕNN

Korgijooki lonksanud sõnn jääb lihtsalt seisma, ajab silmad suureks ja kukub külili. Kui sõnnil veab, siis ei jää tal koos kõige muuga koos süda seisma. Et korgijook on põhimõtteliselt vedel kilekott, siis muidugi ka palju õnne tervise edendamise puhul! Selle solgi asemel proovigu sõnn hoopis pargis jalutada.

KAKSIKUD

Ei, kanepit kimudes ei saa kaksikutest automaatselt Bob Marleyt ega isegi mitte Snoop „dippin', rippin', shakin' and bakin'“ Doggi! Ei aita siin reggaerütmid ega Jamaika lipuga t-särk! Kanepikaksikud hakkavad hoopis õgima ja võtavad juba juba mõne päevaga kohutavalt kaalus juurde! Kaksikud asendagu kanep piparmündimaitselise nätsuga!

VÄHK

Hoidke ennast ja oma vähjad opioididest (heroiin, morfiin, oopium jms) eemal! Seda rämpsu tarvitades saab peagi „selgeks“, et miski muu nagu enam üldse tähtsust ei oma.  Sõltlane müüks isegi selle hindamatu horoskoobi maha, et vaid uued laksu saaks. Vaesed mõistuseta mutrikesed!

LÕVI

Kokaiin on mõeldud haledatele krantsidele, kes tahavad ennast mõnikord lõvina tunda! Kui lõvi peaks seda pahna proovima, siis tekib uskumatuna näiv võimalus, et lõvi hammustab iseendal pea otsast. Ilma peata lõvi on lihtsalt keha, sõgeda eluka keha!

NEITSI

No milleks neitsile ganja?! Niigi närviline näidis läheb tossu tirides paranoilisemaks kui mõni „Rahu!“ kisendav munitsipaalpoliitik. Kanepiuimas neitsi põgeneb iseenda eest siis sellise valuga, et unustab näiteks kõik oma kallid väärtesemed suvalistele koordinaatidele.

KAALUD

Kui kaalud ecstasy (amfetamiini) põske pistavad, saavad teda ümbritsevad inimesed näha lõuakrampides ja punnitavate silmadega narkomaani. Täielikult tasakaalust välja viidud kaalud tahavad siis hirmsasti midagi asjalikku teha, näiteks koristada. Koristamise asemel keeravad nad hoopis oma (või kellegi teise õnnetu) elamise taastumatult segi.

SKORPION

Skorpion on bad trip’i spetsialist! Anna skorpionile LSD-d ja võid näha, kuidas ta iseennast nõelama hakkab. Lisaks arvab ogaraks aetud putukas, et on lind ning üritab erinevatelt kõrgustelt lendu tõusta. Ei ole sellist häda kellelegi vaja! Hallutsinogeeni asemel anna skorpionile ja teistelegi hoopis kaleidoskoop mängida.

MARDIKAS

Kui mardikas legaalset narkootikumi ehk alkoholi neelab, on ta hoobilt kolmenädalases tsüklis, millest ta hiljem midagi ei mäleta. Tühi töö ja vaev! Üleüldse on alkohol üks karmimaid narkootikume, mis väänab muretult ja lubatult tuhandete täheloomade maksad kaheksasse, seda eriti pühade ajal.

AMBUR

Amburi sihik läheb lootusetult paigast kui ta nikotiini pahvima hakkab. Pole siin vahet, kas sigarett on ee või bee, ambur läheb ikka näost hallikas-roheliseks ja tema suuna- ning lõhnatajud hävivad tasapisi, aga seda kindlamalt.  Rõõmu ta nikotiinist samuti ei saa, sest sõltuvust ja iiveldust ei saa ometi naudinguteks nimetada! Nikotiini asemel maitsku ambur tumedat šokolaadi.