Nüüd on küll tõeline politseivägivald lahti läinud! Rahulikult ilma tõenditeta kõrghoones viibinud kohvikusõbrad said tõelise ahistamise osaliseks!

„Ma arvan, et see on apartheidrežiimi kättemaks neile, kes julgevad oma peaga mõelda,“ rääkis üks kohvikusõpradest, kes nüüd kurdab peavalu. „Helikopteri mootor töötas nii lähedal, et kõrvad vilisesid! Me tahtsime lihtsalt rahulikult olla ja vaadet nautida!“

VAATA VIDEOT

​Nüüd kogutakse õnneks raha, et helikopterite ohvreid abistada. Raha saab üle kanda ühe hästi vahva onu kontole, kes enda väitel teab kõige täpsemalt, mida sellega peale hakata.

Varem kuulsuste kanaldamisega tuntust kogunud Brük on nüüd pühendunud ühiskonna ravimisele. „See on tegelikult ravimine ja võitlus, kaks ühes! Meid ründavad tumedad jõud, mida juhivad Hindenburgi grupp* ja Grigori Seeros**,“ selgitab ravitseja.

Tema sõnul algas rünnak desinformatsiooniga lusitaania tigude kohta. „Kõik uudiskanalid olid järsku mingite limuskite pilte täis, mis pidavat meid koledasti ohustama. Ja kõik jäidki uskuma! Mis siis, et mitte keegi neid ei näinud!“ paljastab Brük.

Kui tigudega oli rahvas ära hirmutatud ja nõrgestatud, löödi Brüki sõnul lavale trumpäss – koroonaviirus. „Ma ei tea absoluutselt mitte kedagi, kes üldse teakski kedagi, kellel see viirus oleks olnud!“ räägib ta.

Uurime, kas härra Brük üldse kedagi teab. „Selliseid küsimusi esitavate inimeste südamed on tühjad! Nad on juba ära tinistatud. Kas kuulete tinnitust kõrvades?“ küsib Brük ja toas hakkab tõepoolest inin kostma. Fotograaf mainib, et ravitseja ise püüab salaja iniseda, aga tema kahjurlik mõttekäik katkeb, sest järjekordne abivajaja astub uksest sisse.

Külalisel on kuiv köha ja ta kurdab maitsemeelte kadumise üle. Brük rõõmustab: „Näete, vot see on üks õige haigus! Tal on tšakraalkanalid kinni! Kohe leotame need seanõrega lahti.“ Jätame ravitseja oma tänuväärset tööd tegema ning kõnnime kerge inina saatel tagasi toimetusse.
 
*Hindenburgi grupp liigub ringi sigarikujulise sõrestikkonstruktsiooniga õhusõidukiga ning reostab meelega õhku ja rahvuslikke meediakanaleid.
​
**Grigori Seeros on väidetavalt reptiloidsete juurtega filantroop, kes on võtnud eesmärgiks kogu maailma rahvas lõplikult ära hirmutada.

„Märgid näitavad, et nakkab kole hästi ja kui mõnel nakkab, ega siis teistelgi lõpuks näkka. Kui tahad, et näkkaks, siis anna endast kõik, et ei nakkaks. Aga kui nakkab, ära, korrat, nakata!“ ajab astroloog arusaamatut juttu. Loeme parem tema horoskoopi!

Jäär 21. märts - 20. aprill
Nakkab halvasti, sest hoiab eemale

Sõnn 21. aprill - 20. mai
Trügib, nakkab ja nakatab

Kaksikud 21. mai - 21. juuni
Arvab, et näkkab, aga ikkagi nakkab.

Vähk 22. juuni - 22. juuli
Alul nakkab, siis nakatab

Lõvi 23. juuli - 22. august
Arvab, et kõigil näkkab, kuni ise nakkab

Neitsi 23. august - 22. september
Arvab, et arst nakatab, tegelikult ise nakkab

Kaalud 23. september - 23. oktoober
Tõrvikuga autos protestides ei näkka üldse

Skorpion 24. oktoober - 22. november
Arvab, et ravim on mürk, aga mürgitab ise

Ambur 23. november - 21. detsember
Kaugelt ei nakka, lähedalt nakatab

Kaljukits 22. detsember - 20. jaanuar
Ronides ei nakka

Veevalaja 21. jaanuar - 18. veebruar
Kätepesuvesi ei nakka

Kalad 19. veebruar - 20. märts
Vee all kah ei nakka

Meie toimetusele saabus vihje, et Eestis on metüülkarbinooli nimelist ravimit pahaaimamatult ja massiliselt manustatud. Ilmselt loodetakse, et suuremas koguses hävitab aine kahjulikke baktereid ja viiruseid.

Sama vihje peale sai mindud metüülkarbinooli erinevate lahuste müümisele spetsialiseerunud asutusse ning tõesti, mõõduka summa eest oli võimalik soetada ülikange ja -mürgine 40-kraadine lahus. …ja seda täiesti legaalselt!

Läbipaistvale lahusepudelile on kirjutatud „Moskovskaja“, mis vihjab ilmselt Venemaal valmistatud metüülkarbinooli variandile. Kuidas see meie Euroopa ja Eesti terviseametite load läbis? Hind (7,99€ 0,5l) ütleb, et toode on täiesti sanktsioonivabalt meie turule jõudnud.

Statistika andmetel suri 2019. aastal aastal metüülkarbinooli tarvitamise tõttu 509 eestlast. 2020. aasta andmed selguvad kevadel.

40-kraadise liitrise metüülkarbinooli lahuse tarvitamise kõrvaltoimed:
Värisemine
Mälukaotus
Maoärritus
Peavalu
Põletikud
Kukkumisest tingitud vigastused
Maksakahjustus
Ebakainest konfliktist tekkinud vigastused
Ajurabandus
Autoavariisse sattumine
Magades lämbumine (enda okse sisse)
Äkksurm

HIIETARGA SUUR KARANTIINIHOROSKOOP:

 JÄÄR: 18. APRILL – 13. MAI
Jäär istub kuni 1. maini peamiselt kodus ja käib võimalikult vähe väljas.

SÕNN: 14. MAI – 20. JUUNI
Sõnn istub kuni 1. maini peamiselt kodus ja käib võimalikult vähe väljas.

KAKSIKUD: 21. JUUNI – 19. JUULI
Kaksikud istuvad kuni 1. maini peamiselt kodus ja käivad võimalikult vähe väljas.

VÄHK: 20. JUULI – 9. AUGUST
Vähk istub kuni 1. maini peamiselt kodus ja käib võimalikult vähe väljas.

LÕVI: 10. AUGUST – 15. SEPTEMBER
Lõvi istub kuni 1. maini peamiselt kodus ja käib võimalikult vähe väljas.

NEITSI: 16. SEPTEMBER – 30. OKTOOBER
Jäär istub kuni 1. maini peamiselt kodus ja käib võimalikult vähe väljas.

KAALUD: 31. OKTOOBER – 22. NOVEMBER
Kaalud istuvad kuni 1. maini peamiselt kodus ja käivad võimalikult vähe väljas.

SKORPION: 23. NOVEMBER – 28. NOVEMBER
Skorpion istub kuni 1. maini peamiselt kodus ja käib võimalikult vähe väljas.

MARDIKAS: 29. NOVEMBER – 17. DETSEMBER
Mardikas istub kuni 1. maini peamiselt kodus ja käib võimalikult vähe väljas.

AMBUR: 18. DETSEMBER – 19. JAANUAR
Ambur istub kuni 1. maini peamiselt kodus ja käib võimalikult vähe väljas.

KALJUKITS: 20. JAANUAR – 16. VEEBRUAR
Kaljukits istub kuni 1. maini peamiselt kodus ja käib võimalikult vähe väljas.

VEEVALAJA: 17. VEEBRUAR – 11. MÄRTS
Veevalaja istub kuni 1. maini peamiselt kodus ja käib võimalikult vähe väljas.
​
KALAD: 12. MÄRTS – 17. APRILL
Kalad istuvad kuni 1. maini peamiselt kodus ja käivad võimalikult vähe väljas.

“Kui kusagil on listeeriapuhang, oleme meie kohal!” teatab uhkusega grupi liider, esoteerilismeditsiinilise akadeemiku taustaga doktor Kulle Hullerkepp (60).
Seltskond ostab listeeriauudise puhul ahvikiirusel poest kahtluse saanud tooteid, enne kui need jõutakse lettidelt korjata.
 
“MMS on eilne päev. Vaat, kui elusa listerpoisi naha vahele saad ja ta sinu sees tegutsema hakkab… oi oi oi!”
 
Hullerkepi sõnul on listeeriabakter maailma parim mürkidest vabastaja. “Jäädki haigeks, sest su keha hakkab puhastuma. …ja jääd ikka palju haigemaks kui MMS-i juues,” kiidab ta.
Doktor on enda sõnutsi juba neli korda listeeriaga nakatunud.
“Viimasel korral puhastas mind tõeliselt tugev bakteritüvi. Vasak käsi ei jaksa siiani teelusikatki tõsta – pahast energiast nii vaba!”
 
Kaalu langetamine käib Hullerkepi sõnul asja juurde nagu lahtine käsi jonniva minia näos! “Meie grupi preilid on nii kõhnad, et kui paned mõnele taskulambi selja peale, hakkab ta punaselt kumama. Tuba täitub sooja kristlik-jõuluse kumaga,” ahhetab liganite liider õndsalt.
 
Nii ahvatleva jutu peale tahaks kindlasti tuhanded eestlased liganitega liituda. Kuidas neid leida? “Meil internetti, ega telefone pole, elame autodes! Meid jahivad ju süvaveganid, kes meid laimavad ja meie e-hääli püüavad. Ei nad meid kätte saa!
Meil on autode peal kleepekad “Siin ei ole Vegaania!”. Tulge ja koputage aknale ning saategi pärast taustakontrolli meie liikmeks. Esimene suutäis ligan-kasukasalatit on tasuta. Elagu liganlus!”

“Mingi laps rääkis Facebooki videos,et iga joogikõrs tapab sada lehma ära. See on ju konkreetselt burgerite lõpp!” seletab Kenneth oma Audi A6-e aknast. 
Mure ajas noore mehe nupu nokkima ja paar päeva hiljem nägigi ta saunas lahendust. 

“Naabripoiss Põrke-Viidik (17) tõi saunaõhtuks käruga suure vannitäie isetehtud õlut aga meil polnud ühtegi kruusi – mu tüdruksõber oli kõik kruusid koos muu prügiga metsa viinud. Ta tellis Hiinast uued, kirjaga “Skolstrejk för klimatet!”. Need olevat eriti loodussäästlikud!” meenutab leiutaja.

Hiina kruusid polnud veel kohale jõudnud ja nii hakkas Põrke-Viidik koera kombel õlut lakkuma. “Läksin ta peale närvi, sest ta ajas oma keelega solberdades õllest gaasi välja. Rusika tõmbas pingule!” näitab mees autost rusikat.
“Ja siis järsku lõi mul nagu kaane pealt! Rusikas ongi ju joogikõrs! Paned ühe otsa õlle sisse ja pöidla kõrvalt imed!”

Kenneth lõi osava põlvelöögiga Põrke-Viidiku vanni juurest minema ja proovis oma uut leiutist – toimis! Natuke pahane naabripoiss pistis samuti rusika vanni ja pidi veenduma, et viibib ühes ruumis koos geeniusega.

Nüüdseks joob kogu Üsse küla ainult rusikast … ja mitte ainult! “Palusin naisel ka lusikad, noad ja kahvlid koos prügiga metsa visata. Need on ju samasugused looduse hävitajad! Toitu saab kah rusikaga süüa! Kui mõni asi läbi peopesa ei mahu, siis peksad nukkidega mäsaks!” sõnab mees ja taob näituseks ühe õuna püreeks ning tõmbab selle rusikast suhu. 
“Kõvasti peab tõmbama ja veits läheb kopsu ka! Ikka parem kui kanepit teha,” lisab ta õunatükke ja seemneid köhides.

Kennethil on suured plaanid: “Ma hakkan rusikakoolitusi tegema! Kas sa oskaksid rusikaga Erik Orgu Narva kohviku kringli ära süüa? No vot! Ma näitan originaalkringli peal!”
Lisaks on tulemas retseptiraamat “Rusikatoidud” ning elustiiliraamat isaks olemisest. “Mul lapsi ei ole, aga rusikas on nagu oma poeg,” sõnab Kenneth ja laseb Audiga niiskel kruusateel meetrise loha.

Tähed jäävad, sõnad muutuvad, just selline on anagramm! Kui spetsialist sinna veel löraka maagiat lisab, saamegi maagilised anagrammid, mis näitavad kätte asja tõelise olemuse. “Näiteks kaumabaja – kaubajaam! Me saime nüüd teada, et pole lihtsalt maja kaubaga, vaid jaam kauba jaoks,” toob ekspert Kirvel geniaalse näite.

Erakondade anagrammid olid tema sõnul erakordselt sisutihedad. “Ma ise kah üllatusin, kui palju teravat tõtt kõigest välja plödises,” imestab Kirvel koos teistega.

ERAKONDADE MAAGILISED ANAGRAMMID:
​
Reformierakond – kroonide farmer

Keskerakond – erakeskkond

Eesti Konservatiivne Rahvaerakond – tee ise Vene-Nato vahekorrad virinaks

Sotsiaaldemokraatlik Erakond - loomad kaitses, narride kolakat

Isamaa - ai maas!

Elurikkuse Erakond – koleerikud naeruks

Eesti kakssada – seksita saated

​Vabaerakond - vanade kobar

Põliseestlane Abdul tundis ennast rängalt solvatuna, kui nägi õpikus pilte perekondadest, keda tegelikult meie ühiskonnas polegi. “Need on nagu need Jehoova tunnistajate pildid tulevasest paradiisist, kus kõik naeratavad imelikult ja lüpsavad lambapiima või korjavad pirnipuult õunu,” toob mees kohutava võrdluse.
 
Nii töötati koos oma ala spetsialistidega välja peremudelid, mis tõepoolest meie kodumaal eksisteerivad. “Ütleme otse, et läksime Toompeale šnitti võtma – meie parimate õdede-poegade sekka,” teatab konservatiivide esimees. 
Riigikogu saalist leitigi vajalikud näidised ja nii loodi kõige eeskujulikumad peremudelid, mida Eestis eales nähtud!
 
Pikemalt jutustamata, siin need on!

Kaks isa ja laps - väga levinud peremudel, eriti just võimuahnete mehikeste seas, kus peres valitseb sõjaväeline ordnung ja igasugused teisemeea väärkäitumised saavad hetkega soolvette kastetud vitsa tunda!

Rikas üksikisa ja laps - samuti väga levinud peremudel, aga kahjuks pole rikkal üksikisal olnud aega last piisavalt suunata ja nüüd kappab see nagu taltsutamata tõrges isa kapsamaadel!

Matriarh ja tema lapsed - matriarhil mammonat pole, aga see-eest on karistusmeetodeid rohkem kui rubla eest - märja kaltsuga piki pead, sõprade ees alandamine, õhtusöögist ilma jätmine, kartulite koorimine jne jne. Nii on kasvatatud tublid lapsed, kes käivad nööri mööda nagu miilinkid!

Üksik vanaproua - oma vananenud disainiga korteris istuv proua on ilmselt Eesti kõige levinum peremudel! Lapsed on lennanud ära teistesse peredesse, jäänud Lätti viina järele või loonud hoopis oma kärgpere. Õnneks leevendavad proua üksildust hiromandid, võlurid ja tähetargad. Nii joob ta söögisoodat, loeb horokat, kannab väekristalle ja sõimab poemüüjaid kui tähed seda lubavad,

Elurikkuse kärgpere 200 - kõige moodsam perekond Eestis! Kui eelmine peremudel oleks ZAZ 965, siis see on Tesla kolmas mudel! Selles peres on näiteks kanep legaliseeritud, aga teises kärjes jällegi keelatud - astu millisese tuppa tahad! Räägitakse, et osad kärgpere kahesajalased oskavad isegi lennata ja valdavad nähtamatuse kunsti. Nii ollagi emamesilane alul nähtamatuks muutunud ja siis kuhugi ära lennanud,  no ega sellises tuhinas polegi kõike aega märgata!

Lätti kadunud alkosõbrast pereisa - alul oli peres rõõmu küll ja veel kui issi tõi tuppa mitu kasti odavat humalamärjukest. Siis aga hakkas asi kiiva vedama. Õllet sai nii palju, et seda tuli juua ka saunavabal päeval, hommikuti ja õhtuti. Lõpuks sai jook otsa, aga pereisa võttis kätte ja läks uue nodi järele. Siiani pole see peremudel kodumaale tagasi jõudnud, aga Valkas teatakse, et olemas ta on!

Hääletuse välja mõelnud digipsühholoog ja vanemteadlane Mehis Brük pani nimekirja kokku nutijoodikute ajuehitust silmas pidades.

“See on tegelikult lihtne. Nutijoodikuks olemine vajab väikest ja kompaktset aju, mis suudab analüüsida 3-aastase lapse või treenimata koera tasemel ärritajaid. Rahvakeeli öeldes – pööning peab olema puhas nagu IKEA korter!” kiidab teadlane nutijoodikute monoliitseid omadusi.
"Olen kindel, et äratundmisrõõm saab suur olema!"
​
Alustagem hääletamisega!