Üle meie riigi kuulsaks saanud nahktoituja Malle Läsn (56) on teatavsti ka edukas astroloog. Teiste hulgas ka Eda Pauksonilt tunnustuse pälvinud meetodit kasutav Malle avaldas naiste jaanihoroskoobi!
"Ma olen juba seitse aastat 13. tähtkuju (loe Mardika tähtkujust lähemalt SIIT) arvestanud. See, et 13. tähtkuju nüüd ametlikult Mardikaks nimetati, on minu meelest äge! Ma ise nimetasin seda karvamunaks, sest see on selline ümar ja nagu karvadega," kihistab Malle.
Aga nüüd tõsisemalt horoskoobist. "Mina pean traditsioonilist (nt Igor Mangi või Eda Pauksoni) astroloogiameetodit aegunuks ja kuulun neo-astroloogide hulka, kes ikka kõiki taevakehi arvestavad!" teatab naine.
"Selle aasta jaanilaupäev tuleb naistele katsumusterohke, aga väga tulemuslik. Lugege ise!" lubab staar-nahktoituja oma tähelepanekuid tasuta kasutada.
JÄÄR (18. APRILL – 13. MAI)
Tõenäosus, et naabrimees jaanilaupäeval jälle sinu õiel maandub on suur. Naine! Pea meeles, ta pole mingi tõeline mees, sest ükski tõeline mees kodu ümbert ei murra. Heanaaberlike suhete säilitamiseks naabrinaise ja tema lastega, pane voorusevöö peale juba siis kui oled kaine. Vöö punu kadakatest. NB! Ära aseta voorusevööd nahale, sest nahk on sul nii ilus ja siidjas (juhul kui oled nahktoituja nagu mina). Suhu aseta rihmadega kummipall ja kätte pane ämma kootud labakud, sest naabrimees on leidlik.
SÕNN (14. MAI – 20. JUUNI)
Jaanilaupäeva hommikul on sul pusle koos. Sa hakkad tundma oma väärtust ja mõistad hetkega kui mõttetu on grillimine ja lõke! Traditsiooniline jaanipäev ei ole enam sinu jaoks teema! Sa seod rätiku pähe, lased oma punasel sportautol katuse alla, keerad Smailersi põhja ning võtad suuna Stockmannile isegi sisi kui sa elad kuskil Kapa-Kohilas! „Lähme sõidame!“ Sa oled pöörane, sest laod korvi kalamarja ja oliive, prantsuse pikka saia, mereande, päikesekuivatatud tomateid ja jalopeenosid – juu neimit, hoti! Kui külalised hakkavad virisema, et millal siis liha ja lõket saab, teata, et see siin on madalakaloraažne vahemere jaanilaupäev lö krevettidega!
KAKSIKUD (21. JUUNI – 19. JUULI)
Sõprade juures maal on tore, kuid vaata, et sa traditsioonilises segasaunas ennast võõra rätikuga ei kuivata! Inimesed, kes su ümber on, võivad olla nakatunud sügelistesse! Kui oled vanuses 40+, siis väldi juhuseksi endast noorematega päikesepoistega. Biin there, dan thätt! Mõtle majanduslikult, beib! Ärata endas „anna-nikole-smilf“! Jahi vanu kojotte, kellel on suured talumaad ja paar kuud elada! Gööl! Paar minutit kannatusi võib lõppeda korraliku pulm-matuse ja kopsaka pärandusega!
VÄHK (20. JUULI – 9. AUGUST)
Kui oled üks nendest naistest, kellele kõlbab vaid Fred Jüssi laadne ürgne loodusemees, siis väldi rahvarohkeid kohti. Tee endale oma väike jaanituli. Tee see autokummidest! Viska tulle ka mõni looduskaitse all olev taim või putukas – küll siis „Fredki“ välja ilmub. Alguses võib olla tõrelemist, kuid pannes mängu oma naiseliku šarmi, märkad, et tossavad autokummid ja leekides heitlevad punase raamatu tegelased pole Fredi jaoks enam mingi teema, mida jaanilaupäeval lahata. Asuge tegudele!
LÕVI (10. AUGUST – 15. SEPTEMBER)
Sinu mees ei tahtnud jaanilaupäevaks maale sõita. Tema oleva juba kõike näinud ja teinud. Booring! Kuid, heakene küll! Näita, et sul on selgroogu – mine ka prügikasti välja viima. Ära muretse! Tagasi jõuad juba nädala pärast. Sa pakatad siis energiast, sest sa sõitsid Ida-Virumaale ja tutvusid Mustvee meestega. „Vaat need olid väärt mehed!“ ütled sa kui juuli alguses lahutuspaberid lauale viskad! Beib! Ole valmis ka küsimuseks, kes on lapse isa!
NEITSI (16. SEPTEMBER – 30. OKTOOBER)
Oi, sa näed hea välja. Juunikuu päike tegi sinu nahaga imesid! Sa oled tänn-milf ja sa tead seda! Mehed tiirlevad sinu ümber nagu nende naised jaanitule ja šašlõkikandiku ümber. Kutsu härrad ükshaaval oma telki ja võid ühe päevaga teenida terve aasta palga. Saadud vahenditega osta kulda. Kuld on investeering! Kui keegi kadedatest abielunaistest sõimab sind maailma vanima ameti pidajaks, siis säilita rahu, süüta sigaret ja puhu talle tossu näkku! Ütle, et sa oled kunstnik ja see siin oli häppening!
KAALUD (31. OKTOOBER – 22. NOVEMBER)
Noh, tööloom? Samal ajal kui teised pidutsevad, hiilid sina autosse ja näpid nutitelefoni ning vaatad töömeile. Aga mina, ütlen sulle, et võta vabalt. Tõmba väike triip ketamiini või koksi ja vutt-vutt tagasi seltskonda! Ma garanteerin sulle, et rokid hommikuni ning nii mõnegi sõbranna mees saab aru, et oleks pidanud hoopis sinuga abielluma! Beib, seda viga annab parandada!
SKORPION (23. NOVEMBER – 28. NOVEMBER)
Kui sul on mõni töösõltlasest sõbranna, kes on tähtkujult kaalud, siis ole ettevaatlik! Ta on narkomaan! See eit vabšee ei kontrolli ennast. Aga sina kontrolli tema pupille. Otsi läbi tema auto kindalaegas! Leiad narksi, see on kindel! Lisaks tasub silma peal hoida ka oma mehe jaanilaupäevastel tegemistel. Pea vastu, waif!
MARDIKAS (29. NOVEMBER – 17. DETSEMBER)
Kuna töötad meelelahutusbisnises, siis jääd ka sel jaanipäeval kõrvaltvaatajaks. Samal ajal kui teised üle kustuva lõkke hüppavad ja sõnajala õit otsivad, istud sina väsinuna tuuribussis ja pead kuulama, kuidas bändikaaslased gruupidele mesikat ajavad. Sa mõtled, et miks ei ole sul ühtegi meil-gruupit? Aga süüdista oma vanemaid, sest minu andmetel pole Mardika tähtkujus ühtegi meelast tussut! Kaks soovitust sulle: soovahetusoperatsioon ja uus elu Lätis!
AMBUR (18. DETSEMBER – 19. JAANUAR)
Iiigaaav! Sind ootab tavaline jaanipäev kõikide oma tavaliste lisadega. Päev otsa hakid sibulat, viilutad kurki ja lõigud tomatit. Mees grillib liha ja joob õlut ja viina. Sina lased sõbrannaga Driimerit ja ohkad. Õhtul, küla jaanitulel, oled kümnekonna kakluse tunnistajaks ning pead varajaste hommikutundideni politseile seletuskirju kirjutama. Dežavuu, beib? Dääm rait! Järgmisel päeval tood mehe ja tema parima sõbra kainestusmajast ära. Põikate läbi ka traumapunktist.
KALJUKITS (20. JAANUAR – 16. VEEBRUAR)
Sind ootab ees jaanipäev ämma juures (loe: ämma köögis) Gööl! Sa saad sellega hakkama! Teeskle, et sul on palavik! Võta ennast seksika pesu väele ja poe teki alla! Õhtul kui laud kaetud, imbu seltskonda! Pobise midagi imelisest tervenemisest ja koralliveest! Selline kräpp läheb ämmale korda, beib!
VEEVALAJA (17. VEEBRUAR – 11. MÄRTS)
Õige aeg bingoloto pileti ostmiseks! Aga osta see nii, et su mees sellest midagi ei tea. Kaardid näitavad, et võidu puhul ostaks ta endale kohe Vaiperi! Aga, beib, pea meeles, et kui Vaiper majas, on ka uus libu silmapiiril. Sa osta endale hoopis ise Vaiper. Kui mees küsib, kust raha said, siis peksa midagi segast vanaema uuest mehest ja tsaari kuldrubladest.
KALAD (12. MÄRTS – 17. APRILL)
Sinu elus avaneb uus uks, mida oled kaua lootusetult suletuks pidanud. See on sinu mehe tagauks.
Malle innovaatilisest nahktoitumisest loe SIIT!
"Ma olen juba seitse aastat 13. tähtkuju (loe Mardika tähtkujust lähemalt SIIT) arvestanud. See, et 13. tähtkuju nüüd ametlikult Mardikaks nimetati, on minu meelest äge! Ma ise nimetasin seda karvamunaks, sest see on selline ümar ja nagu karvadega," kihistab Malle.
Aga nüüd tõsisemalt horoskoobist. "Mina pean traditsioonilist (nt Igor Mangi või Eda Pauksoni) astroloogiameetodit aegunuks ja kuulun neo-astroloogide hulka, kes ikka kõiki taevakehi arvestavad!" teatab naine.
"Selle aasta jaanilaupäev tuleb naistele katsumusterohke, aga väga tulemuslik. Lugege ise!" lubab staar-nahktoituja oma tähelepanekuid tasuta kasutada.
JÄÄR (18. APRILL – 13. MAI)
Tõenäosus, et naabrimees jaanilaupäeval jälle sinu õiel maandub on suur. Naine! Pea meeles, ta pole mingi tõeline mees, sest ükski tõeline mees kodu ümbert ei murra. Heanaaberlike suhete säilitamiseks naabrinaise ja tema lastega, pane voorusevöö peale juba siis kui oled kaine. Vöö punu kadakatest. NB! Ära aseta voorusevööd nahale, sest nahk on sul nii ilus ja siidjas (juhul kui oled nahktoituja nagu mina). Suhu aseta rihmadega kummipall ja kätte pane ämma kootud labakud, sest naabrimees on leidlik.
SÕNN (14. MAI – 20. JUUNI)
Jaanilaupäeva hommikul on sul pusle koos. Sa hakkad tundma oma väärtust ja mõistad hetkega kui mõttetu on grillimine ja lõke! Traditsiooniline jaanipäev ei ole enam sinu jaoks teema! Sa seod rätiku pähe, lased oma punasel sportautol katuse alla, keerad Smailersi põhja ning võtad suuna Stockmannile isegi sisi kui sa elad kuskil Kapa-Kohilas! „Lähme sõidame!“ Sa oled pöörane, sest laod korvi kalamarja ja oliive, prantsuse pikka saia, mereande, päikesekuivatatud tomateid ja jalopeenosid – juu neimit, hoti! Kui külalised hakkavad virisema, et millal siis liha ja lõket saab, teata, et see siin on madalakaloraažne vahemere jaanilaupäev lö krevettidega!
KAKSIKUD (21. JUUNI – 19. JUULI)
Sõprade juures maal on tore, kuid vaata, et sa traditsioonilises segasaunas ennast võõra rätikuga ei kuivata! Inimesed, kes su ümber on, võivad olla nakatunud sügelistesse! Kui oled vanuses 40+, siis väldi juhuseksi endast noorematega päikesepoistega. Biin there, dan thätt! Mõtle majanduslikult, beib! Ärata endas „anna-nikole-smilf“! Jahi vanu kojotte, kellel on suured talumaad ja paar kuud elada! Gööl! Paar minutit kannatusi võib lõppeda korraliku pulm-matuse ja kopsaka pärandusega!
VÄHK (20. JUULI – 9. AUGUST)
Kui oled üks nendest naistest, kellele kõlbab vaid Fred Jüssi laadne ürgne loodusemees, siis väldi rahvarohkeid kohti. Tee endale oma väike jaanituli. Tee see autokummidest! Viska tulle ka mõni looduskaitse all olev taim või putukas – küll siis „Fredki“ välja ilmub. Alguses võib olla tõrelemist, kuid pannes mängu oma naiseliku šarmi, märkad, et tossavad autokummid ja leekides heitlevad punase raamatu tegelased pole Fredi jaoks enam mingi teema, mida jaanilaupäeval lahata. Asuge tegudele!
LÕVI (10. AUGUST – 15. SEPTEMBER)
Sinu mees ei tahtnud jaanilaupäevaks maale sõita. Tema oleva juba kõike näinud ja teinud. Booring! Kuid, heakene küll! Näita, et sul on selgroogu – mine ka prügikasti välja viima. Ära muretse! Tagasi jõuad juba nädala pärast. Sa pakatad siis energiast, sest sa sõitsid Ida-Virumaale ja tutvusid Mustvee meestega. „Vaat need olid väärt mehed!“ ütled sa kui juuli alguses lahutuspaberid lauale viskad! Beib! Ole valmis ka küsimuseks, kes on lapse isa!
NEITSI (16. SEPTEMBER – 30. OKTOOBER)
Oi, sa näed hea välja. Juunikuu päike tegi sinu nahaga imesid! Sa oled tänn-milf ja sa tead seda! Mehed tiirlevad sinu ümber nagu nende naised jaanitule ja šašlõkikandiku ümber. Kutsu härrad ükshaaval oma telki ja võid ühe päevaga teenida terve aasta palga. Saadud vahenditega osta kulda. Kuld on investeering! Kui keegi kadedatest abielunaistest sõimab sind maailma vanima ameti pidajaks, siis säilita rahu, süüta sigaret ja puhu talle tossu näkku! Ütle, et sa oled kunstnik ja see siin oli häppening!
KAALUD (31. OKTOOBER – 22. NOVEMBER)
Noh, tööloom? Samal ajal kui teised pidutsevad, hiilid sina autosse ja näpid nutitelefoni ning vaatad töömeile. Aga mina, ütlen sulle, et võta vabalt. Tõmba väike triip ketamiini või koksi ja vutt-vutt tagasi seltskonda! Ma garanteerin sulle, et rokid hommikuni ning nii mõnegi sõbranna mees saab aru, et oleks pidanud hoopis sinuga abielluma! Beib, seda viga annab parandada!
SKORPION (23. NOVEMBER – 28. NOVEMBER)
Kui sul on mõni töösõltlasest sõbranna, kes on tähtkujult kaalud, siis ole ettevaatlik! Ta on narkomaan! See eit vabšee ei kontrolli ennast. Aga sina kontrolli tema pupille. Otsi läbi tema auto kindalaegas! Leiad narksi, see on kindel! Lisaks tasub silma peal hoida ka oma mehe jaanilaupäevastel tegemistel. Pea vastu, waif!
MARDIKAS (29. NOVEMBER – 17. DETSEMBER)
Kuna töötad meelelahutusbisnises, siis jääd ka sel jaanipäeval kõrvaltvaatajaks. Samal ajal kui teised üle kustuva lõkke hüppavad ja sõnajala õit otsivad, istud sina väsinuna tuuribussis ja pead kuulama, kuidas bändikaaslased gruupidele mesikat ajavad. Sa mõtled, et miks ei ole sul ühtegi meil-gruupit? Aga süüdista oma vanemaid, sest minu andmetel pole Mardika tähtkujus ühtegi meelast tussut! Kaks soovitust sulle: soovahetusoperatsioon ja uus elu Lätis!
AMBUR (18. DETSEMBER – 19. JAANUAR)
Iiigaaav! Sind ootab tavaline jaanipäev kõikide oma tavaliste lisadega. Päev otsa hakid sibulat, viilutad kurki ja lõigud tomatit. Mees grillib liha ja joob õlut ja viina. Sina lased sõbrannaga Driimerit ja ohkad. Õhtul, küla jaanitulel, oled kümnekonna kakluse tunnistajaks ning pead varajaste hommikutundideni politseile seletuskirju kirjutama. Dežavuu, beib? Dääm rait! Järgmisel päeval tood mehe ja tema parima sõbra kainestusmajast ära. Põikate läbi ka traumapunktist.
KALJUKITS (20. JAANUAR – 16. VEEBRUAR)
Sind ootab ees jaanipäev ämma juures (loe: ämma köögis) Gööl! Sa saad sellega hakkama! Teeskle, et sul on palavik! Võta ennast seksika pesu väele ja poe teki alla! Õhtul kui laud kaetud, imbu seltskonda! Pobise midagi imelisest tervenemisest ja koralliveest! Selline kräpp läheb ämmale korda, beib!
VEEVALAJA (17. VEEBRUAR – 11. MÄRTS)
Õige aeg bingoloto pileti ostmiseks! Aga osta see nii, et su mees sellest midagi ei tea. Kaardid näitavad, et võidu puhul ostaks ta endale kohe Vaiperi! Aga, beib, pea meeles, et kui Vaiper majas, on ka uus libu silmapiiril. Sa osta endale hoopis ise Vaiper. Kui mees küsib, kust raha said, siis peksa midagi segast vanaema uuest mehest ja tsaari kuldrubladest.
KALAD (12. MÄRTS – 17. APRILL)
Sinu elus avaneb uus uks, mida oled kaua lootusetult suletuks pidanud. See on sinu mehe tagauks.
Malle innovaatilisest nahktoitumisest loe SIIT!
RSS Feed
